witzecke :-)

[gigahz]

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen
hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

[emmapeel]

Warum sind die Busse im Burgenland 20 Meter breit?
Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen. : D

Treffen sich ein Auge und ein Gummiringerl, sagt das Gummiringerl zum Auge
"Schau ned so deppert, sonst schnolz i da ane." : D

Wie erkennt man einen reichen Äthiopier, an der Rolex um den Bauch. : D

[gigahz]

kurz und bündig

[emmapeel]

Treffen sich zwei Schulfreunde nach zwanzig Jahren wieder.

Fragt der eine den anderen: "Was machst du jetzt beruflich?"

Sagt der andere: "Ich kastriere Kamele in Saudi Arabien"

Der eine wieder: "Interessant und wie funktioniert das?"

Der andere: "Ganz einfach, wir heben eine Grube im Sand aus und ich stelle mich hinein, die Kamele werden dann darüber gestellt und ich haue mit zwei Ziegelsteinen ganz fest zu."

Der eine: "Ahhh, tut den das nicht weh?"

Der Kamelkastrierer: "Eigentlich nicht, solange man die Finger nicht dazwischen kriegt."

LOL

[gigahz]

ggggggggggggggggggg

[PieFKe]

Apropos Kamel ... reitet ein Tourist durch die Wueste, will unbedingt noch vor Dunkelheit in Ali Ben Schir ankommen. Deswegen hetzt er das Kamel und hetzt und hetzt ... das Kamel macht natuerlich angesichts des abverlangten Tempos schlapp, kann sich gerade noch auf den Beinen halten. Da ploetzlich im Abendlicht erkennt der Kamelreiter in der Ferne ein grosses Schild ... Kamelwerkstatt nach 3 Duenen links ... er natuerlich nix wie hin mit seinem erschlafften Tier, das inzwischen schon auf dem letzten Loch pfeift.
-"Griess Di Herr Kamelwerkstattmeister ... mein Untersatz macht schlapp und ich will aber unbedingt noch vor Sonnenuntergang in Ali Ben Schir sein. Gaebs da was ?"
-"Kein Problem Du Touri, stell einfach Dein Kamel da ueber die Grube und wir schauen mal".
Der Reiter wundert sich, aber machts. Der Kamelmechaniker richtet das Kamel in Richtung Ali Ben Schir aus, sucht sich dann zwei passende Backsteine aus der maroden Wand aus, klettert in die Grube und BUMMS, haut dem Kamel von unten damit ins Gehaenge. Das Kamel schreit auf, kriegt Augen wie Ballone und zzziiischhhhhhhh ... ab in Richtung Ali Ben Schir.
Der Werkstattmeister grinst und sagt:
-"Na zufrieden ?"
-"Klar guter Mann, rennt ja echt wieder wies Tier, das Kamel. Nur ... wie bitte krieg ich jetzt mein Kamel wieder zurueck, damit ich auch aufreiten kann."
-"Stellen Sie sich bitte mal da ueber die Grube ..... "


Piefke

[yay_manu]

XD funny video clips???

[rudicarrell]

Treffen sich zwei Arbeitskollegen nach dem Wochenende wieder.

Fragt der eine den anderen: "Und wie wars am Wochenende?"
Sagt der andere: "Nun ja, Oma ist gestorben."
"Das ist ja schrecklich! Wie ist das passiert?"
"Nun, wir wollten Wiener Schnitzel mit Kartoffel machen. Die Oma ist in den Keller gegangen, Kartoffeln holen. Dann ist sie oben auf einer Stufe ausgerutscht, ist hinuntergefallen und war tot."
"Das ist ja schrecklich! Und was habt ihr dann gemacht?"
"Reis."

[gigahz]

pff schlimmm is des

[eYeWoRRy]

jungs - is euch fad?

Ich werd den Bereich umbenennen müssen *grml*

[FanAachen]

hab auch einen! *wink*

student fällt bei logistik mit 5 durch.

Student: Können sie nich noch was ändern, Lehrer?
Lehrer: Nein.

Student: Sagen wir ich stelle ihnen EINE Frage zu Logistik. Wenn sie sie richtig beanteworten nehme ich meine 5 und gehe. Wenn nich krieg ich eine 1.

Lehrer: Ok.

Student: Ok. Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht negal und weder logisch noch legal?

Lehrer weiß es nicht und gibt ihm ne Eins. Lehrer ruft später an und fragt was es denn wäre.

Student: Sie sind 64 und haben eine 21-jährige Frau, dass ist legal jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 20-jährigen Liebhaber, dass ist logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber ihrer Frau eine "erschummelte" Eins in Logistik, obwohl er der Liebhaber ihrer Frau ist und sie ein Kind von ihm hat, dass ist weder legal noch logisch.

XD Bester Witz aller Zeiten an meiner Schule. ROFL

[schoerki222]

liegen ein fuß und ein auge im straßengraben

sagt das auge zum fuß: "ich geh jetzt rüber, auf die andere seite!"

sagt der fuß zum auge: "ha! das schau ich mir an!"

[eL'cy]

uii....em

gehn 2 gstörte neben einander auf der Straße spatzieren ...sag der eine ii will jetz amal in da Mitte gehn

[gigahz]

lol tja wo de mitte wohl is

[hasler92]

[quote="gigahz"]Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen
hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
[/quote
wie kommt man auf sowas

[roehri]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seine Geldbörse, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

und weils grad so lustig is noch einer:

Im Magen ruht friedlich ein Erdäpfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.

Fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere fünf Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:

"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

[WWEdeadman]

^^wenn man halt zuviel

[emmapeel]

Warum wird die Streif erst im März für die Öffentlichkeit freigegeben?

Es könnte ja noch ein deutscher Abfahrer kommen. ^^ LOL *duck und weg*

[gigahz]

nun ein ganz kurzer witz von mir


Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas
Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!" Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.' 'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein', sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La
Maitresse - die Lehrerin. Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie ergeschlagen."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"

[famos]

Eine Scheidung vor Gericht... Nachdem fast alles geregelt ist fragt der Richter den Sohn der beiden: So mein Junge, du musst dich jetzt entscheiden... willst du zu deiner Mutter? Darauf der Sohn - um Gottes willen nein - die schlägt mich ja. Der Richter meint: Dann also zum Vater? Der Sohn wieder Um Gottes willen nein - der schlägt mich ja auch.
Der Richter schon etwas verzweifelt... na wohin willst du denn dann?
Der Sohn meint: Zu Rapid... die schlagen keinen!

[emmapeel]

Die Frau sagt zum Mann "Ma, wär das schön wenn du geil wärst"

Sagt der Mann zur Frau "Ma, wär das geil wenn du schön wärst"

[jebediasmie]

Die Tiere des Waldes feiern ein riesen Fest. Am nächsten Morgen sind natürlich
alle übel gezeichnet von der durchzechten Nacht. Also beschließen sie, von
nun an keinen Tropfen Alkohol mehr zu trinken.
Gesagt, getan, von nun an geht der Bär auf Streife um die Einhaltung des
Verbots zu kontrollieren. Kommt er am Hasenbau vorbei.
Liegt der Hase sturzbesoffen mit einem Bier in der Hand davor.
Bär: " Mann, Hase, wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen,
dass wir von nun an keinen Alkohol mehr trinken!"
Hase: " MMMhh, jjjjaaaaaaaa " und kippt wieder um...
Der Bär droht ihm mit schlimmen Strafen.
Am nächsten Tag, der Bär kommt am Hasenbau vorbei,
liegt der Hase davor, wieder sturzbesoffen...
Bär: " Mann, Hase, Du weißt genau, dass wir Tiere des Waldes
beschlossen haben nix mehr zu trinken! "
Hase: " MMHH, Jaaaaaa " und kippt wieder um...
Der Bär droht, ihm, wenn er ihn noch einmal besoffen erwischt,
dann gibt es eine üble Strafe!
Am nächsten Tag, der Bär kommt wieder am Hasenbau vorbei,
aber der Hase ist nicht da.
Der Bär schaut hinter den Büschen um den Hasenbau herum nach,
kein Hase! Der Bär trommelt alle Tiere zusammen: " Der Hase ist weg,
wir müssen ihn finden!"
Die Tiere machen sich auf die Suche, sie durchsuchen den ganzen Wald,
hinter allen Büschen, auf den Bäumen, überall.
Der Hase ist nirgends...
Zum Schluss bleibt nur noch der große Teich übrig. Alle Tiere
suchen dort. Auch hier, kein Hase weit und breit...
Da sieht der Bär einen Strohhalm aus dem Teich ragen.
Er zieht daran, zieht den Strohhalm heraus und wer hängt daran?
Der Hase, sturzbesoffen !
Bär: " Mann, Hase, wir Tiere des Waldes haben beschlossen, dass wir von
jetzt an nix mehr trinken!´"
Lallt der Hase: " Was ihr Tiere des Waldes macht,
das ist uns Fischen doch sowas von Scheiß egal ! "

[gigahz]

der is ah guat gggg

[eL'cy]

2 freundinnen treffen sich " ich lerne jetz Französisch! " nein mach das ned !". ich kenn eine die wär bei da mündLichen fast erStiickt !! .. * ausLach

[ymce]

Hallo,
.....normalerweise belästige ich niemand mit meinen Problemen, aber
da der eine oder andere von euch bestimmt schon mal ein
ähnlich grosses Problem hatte, hoffe ich dass mir hier einige gute Tipps
unterkommen...


Folgendes Problem:
Ich bin seit 6 Jahren mit meiner Freundin zusammen.
Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen.



Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten.
Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends
sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich
vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich
sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine
fortgeht, das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis
4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber
das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Naja,
Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto,
aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen.



Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass
ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an
und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr
bringen. Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das
war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie ausspionieren.
Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.



Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich
entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00
und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie
zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am
Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter
meinem Motorrad versteckt. Das andere Auto kam an, das war
kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass Sie sich ziemlich
lang geküsst haben...



Und dann habe ich gesehen, dass am Endtopf meines Motorrades
ein fetter Kratzer ist.


Was meint ihr? Soll ich den Endtopf in einen Fachbetrieb
bringen, oder ist es möglich den Kratzer selber rauszupolieren?


Danke für Eure Antworten...............