witzecke :-)

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aixi
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Beitrag von aixi »

Wos is da sauberste Platz in gaunz Wien?!

Da Rathausplotz, do geht da Häupl 2 moi aum Tog mit am Fetzn drüba! :D:D:D
..du weißt nicht genau warum aber irgendwie packt dich die neugier..

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schranzhocke1
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Beitrag von schranzhocke1 »

Am 6. Februar 1775 strandet ein englisches Schiff am Korallenriff vor der damals noch unentdeckten und unbewohnten Südseeinsel Fila Lila.
Alle ertrinken, nur ein einziger Mann rettet sich auf die Insel. Dort lebt er von den üppig wachsenden Früchten, von Fischen, Krabben und Muscheln fast wie im Paradies.

Auf den Tag genau ein Jahr später, also am 6. Februar 1776 strandet ein portugiesisches Schiff am Korallenriff vor Fila Lila. Alle ertrinken, nur eine Frau und ihre drei Töchter (21, 18, 16) retten sich auf die Insel.
Die vier Frauen und der Mann sind sich vorher noch nie begegnet.

Wieder auf den Tag genau ein Jahr später, am 6. Februar 1777 sagt der Mann zu der Frau "Tante".

Was ist passiert?



Antwort siehe ganz unten.
Bitte vorher aber scharf nachdenken! Es gibt nur eine richtige Lösung!!!






Vom vielen Vögeln hat er den Verstand verloren...
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Beitrag von schranzhocke1 »

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen Und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..
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Beitrag von schranzhocke1 »

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu
kochen.
Er kommt zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt: "Du musst mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich bumsen".
Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."
Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr
auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum
Kochherd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei
Minuten um sind?“
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Beitrag von schranzhocke1 »

vor der Hochzeit

Sie: ciao Dieter!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: moechtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natuerlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich kuessen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Wuerdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi....


Nach der Hochzeit:

Text einfach von unten nach oben lesen ...!
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Beitrag von rauchi »

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Der erste Kandidat betritt den Raum. Der Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Professor: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Professor: "Raus!!!" Der zweite Kandidat, dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Professor: "Wieso das denn?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!" Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der Professor zum dritten Kandidaten: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf Sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Professor frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student zögert und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
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Beitrag von rauchi »

Bill Gates geht am Strand spazieren. Plötzlich stolpert er über eine Wunderlampe. Er hebt sie auf und rubbelt daran. Plötzlich erscheint ein Geist mit den Worten: "Meister, du hast mich aus meiner Flasche befreit und hast nun einen Wunsch frei." Bill Gates überlegt nicht lange und antwortet: "Hier, lieber Geist, siehst du eine Landkarte, auf der alle Kriegsgebiete der Welt eingezeichnet sind. Ich wünsche mir, dass überall Frieden ist." "Puh", sagt der Geist, "das ist mir ein wenig zu schwierig. So viele verschiedene Konflikte beseitigen. Hast du nicht einen anderen Wunsch?" Darauf Gates: "Nun ja, ich hätte schon gerne, dass mein neuestes Betriebssystem ohne Fehler funktioniert!" Antwortet der Geist: "Zeig mir noch mal die Landkarte..."
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anusbär
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Beitrag von anusbär »

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich Schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn: "Willst du nicht auch trinken?!?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
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anusbär
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Beitrag von anusbär »

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun? Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."
Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "Was´n´das?"
Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?"
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anusbär
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Beitrag von anusbär »

Polizei-Bericht
"Die Aussichten auf weiße Weihnachten haben sich für zahlreiche Angehörige der Leverkusener Heroinszene seit der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag erheblich verschlechtert." (Polizei Leverkusen)
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ymce
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Beitrag von ymce »

....ich hätt^^ da auch einen gehabt wenn er nicht ethnisch unkorrekt gewesen wäre. Sry!
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Beitrag von WWEdeadman »

Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einem Hotel.

In der ersten Nacht brennt es. Der Ingeneur steht auf, sieht das Feuer, holt einen Kübel Wasser, und löscht das Feuer.

In der zweiten Nacht brennt es wieder. De Physiker steht auf, sieht das Feuer, rechnet kurz, und löscht es mit dem geringsten Energieaufwand.

In der dritten Nacht brennt es ebenfalls. Der Mathematiker steht auf, sieht das Feuer, sagt:"das ist lösbar" und geht wieder schlafen.

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Beitrag von no-po-mi »

WWEdeadman hat geschrieben:Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einem Hotel.

In der ersten Nacht brennt es. Der Ingeneur steht auf, sieht das Feuer, holt einen Kübel Wasser, und löscht das Feuer.

In der zweiten Nacht brennt es wieder. De Physiker steht auf, sieht das Feuer, rechnet kurz, und löscht es mit dem geringsten Energieaufwand.

In der dritten Nacht brennt es ebenfalls. Der Mathematiker steht auf, sieht das Feuer, sagt:"das ist lösbar" und geht wieder schlafen.


Da hab ich noch so einen:

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Techniker werden in eine Kammer gesteckt und abgeschlossen. Sie bekommen jeweils nur eine verschlossene Dose mit einem Fertiggericht mit.
Nach 3 Stunden schließt man die Kammer wieder auf und schaut nach:
Der Techniker sitzt in der Ecke und schläft, die Dose scheint schon lange geleert worden zu sein.
Der Physiker hat eine lange Formel aufgeschrieben und hat die Dose gerade geöffnet.
Und der Mathematiker starrt immer noch auf die Dose und murmelt: "Angenommen die Dose wäre offen..."
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Beitrag von the white cobra »

sorry aber wo bekommt man die?

ranglisten wir gut man war?
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Beitrag von TimD »

Sagt ein Thunfisch zum Walfisch: was soll ich tun Fisch?
Sagt der Walfisch zum Thunfisch: du hast die Wahl Fisch.

wie albern :P
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Beitrag von yay_manu »

Sagt eine Semmel zum Thunfisch: Was soll ich tun Fisch?
Sagt der Fisch zur Semmerl: Ist mir Wurst Semmel.

Oo
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Beitrag von CounterKreuzi »

schnellerbliz hat geschrieben:sorry aber wo bekommt man die?

ranglisten wir gut man war?



das passt geil rein xD
und ergibt auch viel sinn :D
naja b2t:


Treffen sich 2 - kommen 3 - sagt der 4e: "Na mit mia habts ned grechnet"
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Beitrag von WWEdeadman »

So, schluss mit den Antiwitzen bitte....

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Beitrag von caroo »

doch einen noch...
mein lieblings anti witz.... *gg*


gehen zwei kekse skifahren...
zerbreaslts eines....

x)
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Beitrag von Buff4l0 »

Warum sollte man keine blondinen witze machen ?



weil sie stimmen ^^
Wie soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage?

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caroo
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Beitrag von caroo »

Wieviele Blondinen sind nötig, um einen Schokoladekuchen zu backen?



Fünf. Eine macht den Teig, vier schälen Smarties!
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Beitrag von Buff4l0 »

Was ist grün und wird auf knopfdruck rot ?????????????





Ein frosch im mixer ..^^
Wie soll ich wissen was ich denke, bevor ich höre was ich sage?

Nicht klicken!°
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Beitrag von the white cobra »

was ist heiß und klopft an die scheibe?






Das baby in der mickrowelle
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Beitrag von the white cobra »

wann soll ich meinen witz sagen?
jetzt!
wieso jetzt?
wieso denn nicht?
stimmt wieso denn nicht?
genau!
okay das war der witz
was war der witz!
na das !
aso!
ja aso
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Beitrag von Buff4l0 »

lol der is guad
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