witzecke :-)

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skifurliski
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Beitrag von skifurliski »

kommtn pferd inne bar - sagt der barkeeper: "warum so n langes gesicht?" hahahahahahaha
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schranzhocke1
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Beitrag von schranzhocke1 »

bei den letzten 5 einträgen schläft man eher ein, als das man lacht.. na ja.. jedem das seine :-)
Wo ich bin ist vorne, bin ich hinten, ist hinten vorne ( Falco)

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Beitrag von the white cobra »

welcher?
erster oder zweiter?
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Beitrag von the white cobra »

ich meine von meinen
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Beitrag von the white cobra »

schranzhocke1 hat geschrieben:bei den letzten 5 einträgen schläft man eher ein, als das man lacht.. na ja.. jedem das seine :-)

bass auf,dass du keinen stromschock bekommst(wegen tastatur)
:smt015 :smt015 :smt015 :smt015 :smt015 :smt015 :smt015
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Beitrag von CounterKreuzi »

Geh Bliz...es würd reichen wenn du 1x postest und dann "Ändern" klickst - wenn du noch etwas hinzufügen willst. (Rechts über deiner Nachricht kannst du da klicken).
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PieFKe
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Beitrag von PieFKe »

LoL Kaya Yanar gerade beim Raab, nicht unbedingt so ganz jugendfrei (schreiben ist schwieriger als erzaehlen, wie der Yanar das gebracht hat, koestlich :)) :



Ein Jaeger geht in den Wald auf Baerenjagd. Auf ner Lichtung sieht er einen Baerenkopf hinter einem kleinen Erdhuegel. Er legt die Flinte an und PEENGGG ... der Baerenkopf ist verschwunden.

"Jawoll ich hab ihn erwischt !"

Er schleicht sich in aller Vorsicht zum Huegel und kuckt ueber den Buckel drueber .. kein Baer zu sehen. Noch bevor er sich wenden kann und den Blick etwas schweifen lassen kann spuert er eine Mordstatze auf seiner Schulter. Aengstlich und mit eingezogenem Hals wendet er den Kopf und blickt auf in das Gesicht eines staemmigen maennlichen Baeren. Dessen heissen uebel stinkenden Atem spuert er beissend in den Augen und es zieht ihm in die Nase.

"Hey Jaeger, Du wolltest mich gerade erschiessen ? Aber jetzt hab ich die Oberhand. Und bei uns im Tierreich gibts ein ehernes Gesetz, entweder Du blaest mir jetzt auf der Stelle einen oder ich fress Dich !"

Total eingeschuechtert schluckt der Jaeger nochmal und macht sich aber sogleich an die Arbeit. Wenigstens rettet er damit sein Leben.


Am naechsten Morgen macht sich der Jaeger wieder auf die Pirsch. Die Schmach mit dem Baeren konnte er ueber die Nacht nicht verwinden und ist guter Hoffnung, es heute zu packen, den Baeren zu erlegen. Und wieder wie tags zuvor entdeckt er den Kopf des Baeren hinter einem Huegel hervorlugen. Er legt gleich seine Flinte an, zielt ueber Kimme und Korn und PEENGGGG ... der Baerenkopf ist verschwunden.

"Ha heute bin ich der Sieger !" und schleicht sich wieder mal vorsichtig zum Huegel, lugt drueber und ... kein Baer. Und schon spuert er auch die Riesentatze auf seiner Schulter. Er dreht sich um und hoert schon die Worte des Baeren "Hey Jaeger, ich brauch nichts zu sagen oder ?" Der Jaeger schluckt und macht sich sofort an die Arbeit, seinen Dienst am Baeren zu verrichten.


Der dritte Tag, schon wieder ist der Jaeger bereits fruehmorgens unterwegs, um endgueltig dem Baeren den garaus zu machen. Siehe da und wer haette es geahnt, der Baerenkopf kuckt hinter einem Huegel zum Vorschein. Der Jaeger legt an, zielt noch genauer, haelt die Luft an, zieht am Abzug, PEENGGGGG ... der Baerenkopf ist verschwunden.
"Juhuuu" tanzt der Jaeger zum Huegel hin "ich habe ihn voll erwischt !"
Er blickt ueber den Huegel drueber ... kein Baer. Und schon spuert er die Tatze auf der Schulter. Er dreht sich um.

" Hey Jaeger ... gell zum jagen bist Du aber auch nicht da ..."



:D


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Beitrag von CounterKreuzi »

PiefkeFK hat geschrieben:LoL Kaya Yanar gerade beim Raab, nicht unbedingt so ganz jugendfrei (schreiben ist schwieriger als erzaehlen, wie der Yanar das gebracht hat, koestlich :)) :



Ein Jaeger geht in den Wald auf Baerenjagd. Auf ner Lichtung sieht er einen Baerenkopf hinter einem kleinen Erdhuegel. Er legt die Flinte an und PEENGGG ... der Baerenkopf ist verschwunden.

"Jawoll ich hab ihn erwischt !"

Er schleicht sich in aller Vorsicht zum Huegel und kuckt ueber den Buckel drueber .. kein Baer zu sehen. Noch bevor er sich wenden kann und den Blick etwas schweifen lassen kann spuert er eine Mordstatze auf seiner Schulter. Aengstlich und mit eingezogenem Hals wendet er den Kopf und blickt auf in das Gesicht eines staemmigen maennlichen Baeren. Dessen heissen uebel stinkenden Atem spuert er beissend in den Augen und es zieht ihm in die Nase.

"Hey Jaeger, Du wolltest mich gerade erschiessen ? Aber jetzt hab ich die Oberhand. Und bei uns im Tierreich gibts ein ehernes Gesetz, entweder Du blaest mir jetzt auf der Stelle einen oder ich fress Dich !"

Total eingeschuechtert schluckt der Jaeger nochmal und macht sich aber sogleich an die Arbeit. Wenigstens rettet er damit sein Leben.


Am naechsten Morgen macht sich der Jaeger wieder auf die Pirsch. Die Schmach mit dem Baeren konnte er ueber die Nacht nicht verwinden und ist guter Hoffnung, es heute zu packen, den Baeren zu erlegen. Und wieder wie tags zuvor entdeckt er den Kopf des Baeren hinter einem Huegel hervorlugen. Er legt gleich seine Flinte an, zielt ueber Kimme und Korn und PEENGGGG ... der Baerenkopf ist verschwunden.

"Ha heute bin ich der Sieger !" und schleicht sich wieder mal vorsichtig zum Huegel, lugt drueber und ... kein Baer. Und schon spuert er auch die Riesentatze auf seiner Schulter. Er dreht sich um und hoert schon die Worte des Baeren "Hey Jaeger, ich brauch nichts zu sagen oder ?" Der Jaeger schluckt und macht sich sofort an die Arbeit, seinen Dienst am Baeren zu verrichten.


Der dritte Tag, schon wieder ist der Jaeger bereits fruehmorgens unterwegs, um endgueltig dem Baeren den garaus zu machen. Siehe da und wer haette es geahnt, der Baerenkopf kuckt hinter einem Huegel zum Vorschein. Der Jaeger legt an, zielt noch genauer, haelt die Luft an, zieht am Abzug, PEENGGGGG ... der Baerenkopf ist verschwunden.
"Juhuuu" tanzt der Jaeger zum Huegel hin "ich habe ihn voll erwischt !"
Er blickt ueber den Huegel drueber ... kein Baer. Und schon spuert er die Tatze auf der Schulter. Er dreht sich um.

" Hey Jaeger ... gell zum jagen bist Du aber auch nicht da ..."



:D


Piefke


Jo der Bärenwitz vom Stefan war aber auch geil:)


Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär müssen zum Heer. Doch keiner der 3 will dort hin. Als sie zur Stellung müssen meint der Hase, ich schneid mir die Ohren ab, weil nen Hasen ohne Ohren nehmen sie nicht.

Er geht ins Gebäude rein, kommt später grinsend raus: "Wie ichs gesagt habe, Hasen ohne Ohren sind untauglich." Da meint der Fuchs dann schneid ich mir den Schwanz ab, denn Füchse ohne Schwänze nehmen die sicher nicht.

Auch er kommt bissl später zurück, grinsend: "Ja da hatte ich recht, Füchse ohne Schwänze sind untauglich." Sagt der Bär: "Toll aber was soll ich jetz machen?" - Der Hase meint "Schlag dir die Zähne aus, Bären ohne Zähne nehmen die nicht." Gesagt getan, der Bär schlägt sich die Zähne aus und geht hinein.

Kurz dannach kommt er raus. "Juhu ich bin untauglich" - ruft er. "Hab ichs doch gewusst sagt der Hase, was haben sie dir denn gesagt?". Naja er hat mich angeblickt und gesagt:


"Du bist zu Dick"


*haha* :)
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Beitrag von anusbär »

ein paar gute witze gibts hier: http://www.dasjan.de
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Beitrag von PieFKe »

Grad gelesen:


George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich ein Gegacker und sie haben ein Huhn überfahren. Wer soll es jetzt aber dem Bauern beibringen ?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das schon verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Bloss schnell weg hier !"
Die beiden fahren weiter.

Plötzlich ein Gequieke und sie haben ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie !"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten ... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt ?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot !"



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Beitrag von Niki »

Naja, ein Schmunzler wars.. :D

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Beitrag von anusbär »

den hab ich grad gestern iwo gelesn
echt gut :smt112
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Beitrag von CounterKreuzi »

Warum haben Männer keine Cellulite??
















Weils scheiße aussieht! :P:P:P:P
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Beitrag von Niki »

Dieb!

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Beitrag von CounterKreuzi »

Pssst :)

btw...den Witz vom Piefke kannte ich mitn Haider, scho paar Jahre her - 5 oder 6 glaub ich :D
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Beitrag von Niki »

Mitn Jörgl? Naja, mäßiger Witz...

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!"

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Beitrag von timo77 »

Niki hat geschrieben:Mitn Jörgl? Naja, mäßiger Witz...

wenns der alfons wär, wär der witz woam :? ^^
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Beitrag von Niki »

Wenns der Fuchs wär, würd hier alles verbrennen!

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Beitrag von PieFKe »

In einem großen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Freitag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.

Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zuerst zur Damenhygiene - er kauft nichts.
Sie gehen zur Sportabteilung, dort kauft er eine Angel, dann ein Boot. Sie gehen zur Autoabteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep. Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.

Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt "Der Mann hat gerade 500,000$ hier ausgegeben !"
"Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen ihn die erstaunten Herren.
"Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: Bei so einer tollen Angel brauchen sie natürlich ein passendes Boot. Dann meinte ich: Jetzt haben sie ein so gutes Boot, sie müssen es aber auch zum Wasser bringen. Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: Wenn sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische. Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen."
"Ja, gut. Aber ... wie haben Sie das angefangen ?", fragt der Vorstand.
"Naja ganz einfach. Der Mann kam und wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können sie auch angeln gehen ..."




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Beitrag von PieFKe »

Die Katze eines Architekten, eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert zuerst die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, bumst die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!




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Beitrag von anusbär »

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
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Beitrag von daKarli »

anusbär hat geschrieben:George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."


hahaha geil :lol:
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Beitrag von PieFKe »

Wo wir grad beim Bush sind ... :



George W. Bush ist in Grossbritannien zu Besuch bei der Queen. Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben ?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind ?"
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach, Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Die Queen lässt daraufhin Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun ?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und Deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester. Wer ist es ?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch ?"

Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich."Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und Deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht Dein Bruder und nicht Deine Schwester. Wer ist es ?"
Dick Cheney kuckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es ?"
Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich !"
Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke !"
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell !"

Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair !"




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Beitrag von PieFKe »

Brief an einen Soldaten: "Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Und bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - geht sogleich zu seinen Kameraden und sammelt sämtliche Bilder ein, die sie entbehren koennen: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckt er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es sind insgesamt 57. Dazu schreibt er:
"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte such Dir Dein Bild raus und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."



:roll:

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Beitrag von Duckinator »

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt...



... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

:lol:
Ελα, ελα, ελλαδα!
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