witzecke :-)

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tomcat0815
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Beitrag von tomcat0815 »

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Baeumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster:
"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!
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PieFKe
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Beitrag von PieFKe »

Ich hab versucht meine Probleme in Alkohol zu ertränken, aber die Bastarde können schwimmen ...



Piefke
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Zwanzinator
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Beitrag von Zwanzinator »

Liegt eine Banane und ein Vibrator am Nachtkästchen.
Sagt die Banane: "Warum zittersten so?, gfressen werd eh ich."
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WWEdeadman
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Beitrag von WWEdeadman »

Wofür steht die Abkürzung Ehe.

Errare humanum est. (lat. "Irren ist Menschlich")

YouTube Kanal, mit Let's Play der SC:16: WWEdeadman
Twitch Kanal, wo täglich streame, unter anderem die SC:16: WWEdeadman
(Beide Kanäle werden in Englischer Sprache betrieben)
(RIP Werbetafelslalom:
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yuckz0ne
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Beitrag von yuckz0ne »

Geht ne Schwangere in die Bäckerei und sagt zur Bedienung: "Ich bekomm ein Brot."
Sagt die Bedienung: "Sachen gibt's!"
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MasterNic
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Beitrag von MasterNic »

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
yuckz0ne
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Beitrag von yuckz0ne »

Der is geil.
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Beitrag von MasterNic »

gelle :D
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Beitrag von HERKIT »

In Ägypten überschlägt es eine Blondine mit dem Auto.
Sie landet im Nil.
Als die Krokodile auf Sie zu schwimmen meint sie:
"Na ur geil!

Rettungsboote von Lacoste!"
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MasterNic
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Beitrag von MasterNic »

:D :D :D

der is ja echt der hammer ;)
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Beitrag von HERKIT »

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Wien am Westbahnhof an und will
sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach
Grinzing kostet. "20.- Euro", sagt der Taxifahrer.
"Ich hab aber nur 15 Euro, können Sie mich trotzdem nach Grinzing fahren?"
antwortet der Fahrgast.
"Naa, die Foahrt noch Grinzing kost 20,- Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahren Sie mich eben so weit, wie die
15.- Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Währing und sagt:
"Tuat ma laad, die15,- Euro san jetzt aus - steigns aus."
"Aber schauns doch, es regnet jetzt und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Grinzing, können Sie nicht einfach eine Ausnahme machen?"
"Naa - ausse!"
Eine Woche später, wieder am Wiener Westbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der
Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20.- Euro."
"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing
fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:
"Hau oh und schau dassd weidakummst, Du woarme Sau!"
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20,- Euro."
"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing
fahretn und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer
kommt (dem von letzter Woche).
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20,- Euro, wissens doch eh no vo letzta Wochen!"
"Gut", sagt der Mann, "hier sind 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Sie mich
nach Grinzing fahren, und 20,- Euro, wenn Sie jetzt langsam an ihren
Kollegen vorbeifahren und ihnen dabei zuwinken!!!"
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Beitrag von CounterKreuzi »

Den hat YMCE schon gepostet eine Seite vorher
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Beitrag von MasterNic »

ja, hoffe für dich dass du den nicht einfach kopiert hast :D^^
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HERKIT
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Beitrag von HERKIT »

Sorry, hab ich drübergeschaut! Suche mal einen Neuen.
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MasterNic
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Beitrag von MasterNic »

:D ja mache das^^ ist mir au schon passiert
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HERKIT
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Beitrag von HERKIT »

Kopiert schon, aber aus einer Email die ich gestern bekommen habe!
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HERKIT
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Beitrag von HERKIT »

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in
ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht
ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann
nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines
entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres
Beines hinauf zu streichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und
versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr
Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung
gefunden!
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tomcat0815
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Beitrag von tomcat0815 »

Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babies vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich
heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn
Mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
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HERKIT
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Beitrag von HERKIT »

An der Himmelstür klopft es...

....Petrus macht auf, keiner da. Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da. Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da. Petrus legt sich auf die Lauer. Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann , der davor steht. Was soll jetzt das? brüllt er ihn an. Ich kann nix dafür, meint der Mann, ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier. Dann haben die Feuerwehrmänner zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier. Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging´s wieder schlechter und ich war wieder da. Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging`s wieder besser. Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier.
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Beitrag von HERKIT »

Bei der Feuerwehr läutet das Telefon...

...Eine aufgeregte Frauenstimme sagt: Bitte, kommen Sie schnell, ein Mann versucht bei mir einzusteigen!
Da sind Sie hier falsch, erklärt der Feuerwehrmann , für sowas ist die Polizei zuständig.
Nein! Sie müssen kommen. Seine Leiter ist nämlich zu kurz!”
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Beitrag von tomcat0815 »

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.

Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"

"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben." und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.

Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.

"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.

"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"

Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.

"Mohammed?" stöhnt er.

"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."

Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit Bart.

"Mohammed?" keucht der Mann.

"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"

"Ja gerne!"

Gott dreht sich um, klatscht in die Hände: "Mohammed - zwei Kaffee!"
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Beitrag von MasterNic »

tomcat der is aber fies :D

lool
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Beitrag von tomcat0815 »

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe
erreicht hat meldet sich der Pilot:


"Guten Tag meine lieben Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere
Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Und wir werden pünktlich
ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!"


Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl
passiert? ... Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine lieben Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege,
dieser $§&!!"§?&/!!°, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose
geschüttet. ... Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!! Sie sollten meine Hose jetzt
mal von hinten sehen!!!"
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Beitrag von Niki »

tomcat0815 hat geschrieben:Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. ...


:D Den hat mir da HC auch erzählt, der is Wahnsinn!!!



"Du Vati

was is ein Transvestit?"
"Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"

8)
Hermann Maier, Sieger der Herzen - in Ewigkeit
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the white cobra
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Beitrag von the white cobra »

sorry gigahz
die séite gibt es schon: http://skichallenge.eyeworry.com/viewto ... highlight=
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